de alguns anos pra cá pipocaram as notória$$$ hamburguerias, não sei exatamente daonde e porque. elas poderiammuitobem se chamar ‘lanchonetes’, mesmo servindo heineque ao invés de itaipava. só que ‘hamburgueria’ dá impressão que é um puta de lugar único, especial e ””’premium”” (argh) e que tudo bem cobrar cinquenta mangos numa porra de um hamburger paocarnequejo. pra esses caras, 2+2=22.
bom, meu amg, 9+9 paus no seu ânus.
mas, existe um cara alheio à toda essa pilantrage. alguns chamariam-no de herói, paladino da espátula dourada, rei da chapa sagrada de shiva - mas nós o chamamos de seu oswaldo, o mago do hambúrguer.
o hambúrguer do seu oswaldo fica lá no -ouviro do ipiranga marges práááácida- e serve, como você já deve ter suspeitado se leu atentamente até aqui e viu a foto ali encima, hambúrguers - sem frescuras, sem taxas adicionais por fatia de queijo, sem receitas pretensiosas. o lanche segue o mantra ‘menos é mais’ - apenas pão, carne, queijo e um molho de tomate ultra secreto que segundo alguns espiões da kgb, tem a receita guardada por seu oswaldo numa tumba asteca no coração de machu pichu, defendida pelo grande deus-serpente quetzalcoatl. as variedades de hambúrguer são poucas masmuitobem escolhidas - x-salada, x-ovo, x-beico, x-kalabreza e o mother fucking x-gordonese. pra selar o seu pedido num estilo old school, peça uma kokakola de garrafinha - sim, ainda existe.
leia mais: http://rolet20conto.tumblr.com/post/58754917087/oswaldicional-mundo-magico-dos-hamburges